Učitelka na základní škole vyhlásí soutěž: „Děti, kdo mi zítra nejlépe vysvětlí, jak chodí děti na svět, za odměnu pojede na výlet do Vysokých Tater.”
Pepíček se na to doma zeptá a jeho matka, osvícená dáma, podá vysvětlení: „To máš jako s jablíčkem. Jablíčko má semínka, z těch vyrostou zase nová jablíčka a ta mají zase semínka... a tak to jde stále dokola.”
Druhý den se učitelka ptá a děti odpovídají.
Jirka: „Myslím, že děti nosí na svět čáp.”
Učitelka: „Tak se zase posaď.”
Petřík: „Podle mě nosí děti na svět vrány.”
Učitelka: „To asi také není to pravé. Kdo má něco lepšího?”
Pepíček si vzal do školy jablíčko, aby vše názorně vysvětlil. Stoupne si, stále si ho přehazuje v kapse u kalhot a říká: „Tak já vám ho tedy ukážu.”
Učitelka ho však rychle zastaví: „Zadrž, vyhrál jsi!”
Další vtipy z kategorie
Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
„Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
„Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”
-
+


25. 12. 2011
Synáček je bratr dcery áček.
-
+


25. 12. 2011
Zjistil jsem, že kyselina sírová není kyselina. Chutná spíše žíravě než kysele.
-
+


25. 12. 2011
„Jaktože jsi nikdy nechodil do jeslí?”
„Máma mě tam vozila v kočárku.”
-
+


25. 12. 2011
Středoškolský profesor přírodopisu zjistil, že má na výplatní pásce o čtyři stovky méně.
„No dobře,” pomyslel si. „Zamlčím hlodavce!”
-
+


25. 12. 2011
Do masových hrobů se pohřbívá jen maso mrtvých.
-
+


25. 12. 2011
„Představ si, mám na koleji souseda Turka,” vypráví kámošovi vysokoškolák, „vykouknu z okna, odvedle najednou hlasité hlasy a vylétne utěrka. Zakroutím hlavou, a za chvilku vyletěl oknem Turek!”
-
+


25. 12. 2011
Pandemie je nakažlivá choroba pand.
-
+


25. 12. 2011
Peru je domovem Peršanů.
-
+


25. 12. 2011
Brutus roku 44 před n. l. brutálně znásilnil Caesara.
-
+


25. 12. 2011